Психология брака: муж и жена

Хорошее дело люди браком не назовут. Или назовут? В чем разница между заветной чертой до ЗАГСа и после, а также стоит ли ее преодолевать.
 

Дипломированный психолог Мария Пугачева специалист «Практического центра Института психоанализа», автор проекта «Психология повседневной жизни» поможет разобраться со внутренними ощущениями.

Люди встречаются

Когда люди просто встречаются как пара, но не живут вместе, тем самым имея довольно мало социально-бытовых точек соприкосновения, в их сознании при всех самых лучших намерениях и раскладах, все равно меньше психологической ответственности, нежели при совместном проживании или в браке. В таких отношениях люди пока только «притираются», а, соответственно, все-таки могут позволить себе вести себя как угодно, ведь пока они только смотрят, совпадают ли они с партнером, подходят ли друг другу.
 
В конце концов, при такой ситуации всегда легче расстаться в случае каких-то несовпадений, не идя на компромиссы, и направиться на поиски лучшей жизни хоть завтра.

Гражданский брак

При совместной жизни решиться на шаг разрыва отношений куда труднее, в том числе и из-за бытовых обстоятельств. Поэтому на фоне этого даже подсознательно люди начинают искать возможности для сближения и налаживания отношений, перед тем как идти «ва-банк» и рвать все в пух и прах.

В гражданском браке совместное проживание опять же налагает большую ответственность с психологической точки зрения: вы больше времени проводите друг с другом, становится больше совместных точек соприкосновения из-за множества бытовых обстоятельств, окружающих вас. Такие вещи больше «цепляют» нас психологически, теснее связывают с нашим партнером, а значит чаще заставляют что-то улаживать, утрясать, менять в себе, где-то подстраиваться, больше внимания проявлять друг к другу.

Супружеские узы брака

В официальном же браке понятие «штамп» накладывает сильную психологическую компоненту не только с социально-юридической стороны, но и с внутренней, подсознательной. То, что уже «продуманно», «зарегистрировано», «засвидетельствовано» не может быть так просто расторгнуто и аннулировано. Поэтому, находясь в официальном браке, человек больше начинает ценить то, что есть, больше прислушиваться, больше работает над собой и отношениями. Для него очевиднее в чем-то уступить, где-то быть более внимательным, на что-то закрыть глаза, а не раздражаться.

Поэтому, исходя из вышесказанного, можно продолжить. Мужчина и женщина в ролях «муж» и «жена» должны в некоторой степени перейти на обновленный уровень отношений. Может быть, порой это совершенно незаметно – как было до и после свадьбы – но, тем не менее, с течением времени те, кто хотят сохранить свой брак, свою семью, развивать отношения, должны быть более чуткими и терпимыми друг к другу.

«Муж» и «жена» - это уже не парень и девушка, не жених и невеста, а гораздо более серьезные понятия. Вы не просто соединили свои судьбы, вы также объединили в каком-то смысле судьбы ваших ближайших родственников, вы будете давать новую жизнь, когда захотите иметь ребенка, а значит, будете вершить еще одну судьбу. И жизни этих, близких вам, людей теперь станут в определенной степени зависеть и от вас тоже – от вашей новой семьи. Так что все это должно подвигать молодоженов к тому, чтобы бережнее, внимательнее и аккуратнее относиться друг к другу. Теперь нужно жить не для себя – а для другого человека тоже, учитывая его вкусы, интересы, мнения, стараться понимать его и одновременно объяснять свои переживания.

Не зря про семейную пару говорят, что «они скованы узами брака» - довольно символичное выражение. Находясь в семье, как в малой социальной группе по понятиям психологов, человек будет так или иначе соблюдать ее правила. Так что если в отношениях до свадьбы, во встречах и совместном проживании все-таки еще было место для каких-то единоличных выплесков, то в браке официальном, как правило, существуют свои неписаные правила, или проще сказать «договоренности», за которые каждый из партнеров несет большую ответственность.

Конечно, в заключении хочется сказать, что все вещи, описанные в этой статье, не являются напрямую сознательными установками для отношений и брака. Люди, прежде всего, руководствуются своими чувствами, своей любовью – и только она решает все. Они не задумываются о своих «ролях», о «правилах», они просто любят и живут.

Однако все эти установки лежат в нашем подсознании и, так или иначе, имеют влияние на нашу настоящую сознательную жизнь. Поэтому когда в отношениях, в «молодом» по своему сроку браке, случаются какие-то размолвки, то будет очень полезно вспомнить все это, и попробовать не «ерепениться», не уходить в себя, а быть более мудрым – говорить, обсуждать, быть терпеливее, уметь что-то прощать, с чем-то соглашаться, где-то уступать, а где-то настаивать на своих чувствах и переживаниях, если они для вас важны. Тогда ваша семейная жизнь будет спокойной и счастливой, а отношения год за годом будут только крепнуть и развиваться.

Автор: Мария Пугачёва, психолог
Фото: tressugar.com, breakthroughtogod.wordpress.com, center-raduga.ru, newsland.ru